कई रिश्तों में लोग झगड़ने में संलग्न होते हैं, एक संचार आदत जो हंसी से लेकर हताशा और क्रोध तक कई प्रकार की प्रतिक्रियाओं को ट्रिगर करती है। हम अक्सर रिश्तों में "नागर" या "नागी" की भूमिका निभाते हैं। "नागिंग" शब्द का उपयोग अक्सर रोजमर्रा के संचार में किया जाता है लेकिन अकादमिक प्रिंट में शायद ही कभी। तो आइए इसे अकादमिक नजरिए से समझें।

नैगिंग क्या है?

नेगिंग तब होती है जब कोई व्यक्ति दूसरे व्यक्ति को लगातार डांटकर, शिकायत करके या आग्रह करके परेशान करता रहता है। लोग आमतौर पर डांट-फटकार को ऐसे समझते हैं जब कोई हर बार अपना मुंह खोलने पर आपकी या आपसे जुड़ी किसी बात की आलोचना या शिकायत करता है।

यह किसी को कुछ करने के लिए कहने या कुछ करने से रोकने के लिए किया जाने वाला एक "लगातार अनुनय" है। "नग्गर" "नग्गी" से अनुपालन करवाने के लिए कई बार प्रयास करता है। लेकिन नग्गी अनुपालन न करके प्रतिक्रिया देता है। यह तब तक जारी रहता है जब तक कि या तो चिढ़ाने वाला हार नहीं मान लेता या फिर नाक-भौं सिकोड़ने वाला मान नहीं लेता।

क्या नैगिंग काम करती है?

विभिन्न शोध सिद्धांत बताते हैं कि जब लोग कुछ करने के लिए कहा या अनुरोध किया जाता है तो लोग उसका पालन क्यों करते हैं।

स्व प्रस्तुति सिद्धांत

This theory proposes that when people are asked to do something for others, they focus on how others perceive them. If they believe that not doing it will reflect poorly on them, they feel motivated to comply to avoid negative judgment.

अवधारणात्मक कंट्रास्ट सिद्धांत

This theory relies on two main ideas: anchoring and contrast. When people get used to a certain level of something, like money or happiness, they consider that level normal. This is called “adapting” to it.

In essence, our expectations are anchored to our experiences. Once this anchor is set, a contrast effect happens when we judge others based on our standards for things like wealth, intelligence, or politeness, and we end up disappointed. The other person doesn’t match up to our anchored expectations.

लोग अक्सर रिश्तों में विपरीत प्रभाव का अनुभव करते हैं।

इस उदाहरण पर विचार करें:

Person A asks, “Honey, could you do me a really big favor?”

Person B responds, “What?” (anticipating a significant request)

Person A then says, “Could you bring in the mail when you come back from work?”

निस्संदेह, व्यक्ति बी द्वारा इस अनुरोध का अनुपालन करने की संभावना है, क्योंकि वे जो उम्मीद कर रहे थे उसकी तुलना में, मेल लाना एक छोटा सा उपकार है। अपेक्षित और वास्तविक अनुरोध के बीच का अंतर इसे आसान बनाता है।

ऋणग्रस्तता सिद्धांत

यह सिद्धांत पारस्परिकता के विचार पर आधारित है। इसका मतलब यह है कि जब दूसरे व्यक्ति (ऋणी) ने हमारे लिए कुछ किया है तो हम उसे चुकाने का दायित्व महसूस करते हैं। उदाहरण के लिए, यदि बी मेल लाता है, तो ए ऋणी महसूस कर सकता है और बी के अगले अनुरोध का अनुपालन कर सकता है।

अब, जब अनुरोध का अनुपालन नहीं किया जाता है तो क्या होता है?

शोधकर्ता कारी सोले का सुझाव है कि ऐसी स्थितियों में डांटना एक विकल्प है। यह आमतौर पर किसी से अनुपालन प्राप्त करने के लिए किया जाता है।

माता-पिता-किशोर संबंधों में खटास

Parents nag when they repeatedly ask a reluctant child to follow a family rule or cooperate with an adult’s request. When done too much, nagging can be tiring and not very satisfying for both the giver and the receiver. It can strain both sides of the relationship.

Why Parents Nag?

Dr. Carl Pickhardt believes that adolescent change plays a part here. As young people grow more independent, they want to do things on their own terms and don’t like being told what to do. This can lead to more active resistance, like arguing, and more passive resistance, like delaying tasks. This is where parental nagging comes in. Why?

Nagging shows the parent is serious: “I keep reminding you because what I want is important.”

Nagging is a way for parents to follow through: “I keep reminding you until the task is done.”

The Conflict

Teenagers who value their independence might push for a compromise: “You can tell me what to do, I’ll decide when to do it, and when I feel like it, I’ll do some of what you want.” The delay tactic indicates that the teenager believes adult authority has no control unless they agree to it. This leads to conflict.

Adolescent delay is a way of saying, “I’ll decide when and how I do what you want.”

Parental nagging is a way of showing determination: “We’ll keep reminding you until what needs doing is done.”

Since nagging can make the conflict between adolescent independence and parental determination worse, it’s best for parents to use it selectively, be specific about what they’re asking, and communicate it matter-of-factly (without getting emotional). For example, “I’m reminding you to wash and put away the dirty dishes left on the kitchen table after your snack.”

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Teenagers Nag Too

To be fair, parents of a strong-willed teenager might attest that adolescents can do their fair share of nagging too. They might say, “When we say ‘no,’ why can’t you just accept that? Instead, you keep pushing us to change our minds. You keep asking and asking until we finally give in!” 

What Is The Alternative To Nagging?

If everyone is feeling worn out from the constant nagging by parents, there’s a more agreeable but still effective option: use exchange points.

Even though teenagers still rely on parents for various permissions and things they need, parents are usually happy to provide because it’s part of their job. However, the relationship should be a two-way street, with both parties cooperating and contributing for things to go smoothly.

Instead of constantly nagging to receive what was promised but hasn’t happened, the parent can wait for the teenager’s next request. Then, the adult can pleasantly respond, “I’m happy to give you what you want, but before that, I need you to do what I’ve been asking for.”

सारांश

रिश्तों में हम जो कुछ भी करते हैं उसका एक अर्थ होता है। यहाँ तक कि झुंझलाहट भी। इसमें किसी को कुछ करने या किसी व्यवहार को रोकने के लिए लगातार प्रेरित करना शामिल है। अनुपालन हो भी सकता है और नहीं भी। माता-पिता की डांट-फटकार प्रतिकूल हो सकती है और माता-पिता बच्चों के साथ बातचीत करने के लिए बेहतर विकल्पों का उपयोग करने के बारे में सोच सकते हैं। 

संदर्भ:

1. सोल, केपी (2001)। अनुपालन-प्राप्त करने वाली अंतःक्रियाओं में दृढ़ता: परेशान करने वाले व्यवहार की भूमिका। 
2. (रा)। से लिया गया https://www.psychologytoday.com/intl/blog/surviving-your-childs-adolescence/202008/parent-adolescent-and-the-use-and-abuse-nagging